Détente - rien à voir :-)

Hello j'ai une amie qui a créé aujourd'hui un blog intitulé "les perles du notariat"

http://blog.aufeminin.com/blog/see_242296_1/Les-perles-du-Notariat

si vous avez des anecdotes n'hésitez pas à lui envoyer un email :-)

A+
White

Gentillet ce blog, limite infantile; Dommage!

Bonjour à tous,
A peine ouvert, que ce blog était déjà fermé : " pour cause de situations similaires avec la réalité avec des personnes réelles ... "
Tiens donc !

Il est vieux ce post, tu l'as déterré des oubliettes ? lol il doit bien avoir 1 an voir 2 ans ...

Le blog en question a effectivement arrêté dès sa création.

Bonsoir white,

Je te cite : " il doit bien avoir 1 an voir 2 ans ... "

En fait ton message initial est du 2 octobre 2007 13:31 !!!

" Comme le temps passe ! l'avenir se change en passé, ne nous laissant que du temps perdu."

Bien cordialement.

bonjour rwm,
ça fait un bail que je me pose la question :
lorsque tu indiques au sujet d'un post, sa date et son heure,
en ce qui concerne l'heure, le jour, le mois, pas de souci c'est inscrit en haut de chacun,
mais en ce qui concerne l'année comment fais tu puisqu'elle n'est pas indiquée, y a t'il une manip à faire ?

Idem que toi pépita, j'ai juste le jour et le mois qui s'affiche ... d'où le "1 ou 2 ans" ...

en effet car lorsque rwm indique à un posteur, par exemple : voir ma réponse sujet xyz du 21 décembre 2007 à 15h30 , moi je n'ai pas trouvé d'autre moyen que de remonter les pages une à une pour remonter aussi les années,
je suis bête peut etre que je me pose des problèmes là ou y en a pas

Bonjour white et pepita,
Voici comment, j'ai pratiqué, pour obtenir l'affichage complet (jour-mois-année) sur tous les messages de ce forum :
- Cliquez sur Profil en page d'ouverture,
- Cliquez sur Préférences en haut de la page profil ouverte
- Cliquez sur Format de date en bas de la page ouverte et choisir la deuxième ligne en partant du haut.
- Enfin "Réinitialiser".
J'espère vous avoir aidé, malgré mes compétences très réduites en matière de manipulations techniques sur ce Forum.
Au passage, je recherche toujours, quelqu'un qui serait capable de m'aider à mettre de l'ordre dans les sujets ouverts (unification de titres par exemple), mais qui réside en Ile de France, car je veux pouvoir comprendre les manipulations nécessaires pour y parvenir.
Cordialement à vous deux.

eh bien je me coucherai moins bête ce soir, je vais l'appliquer sur mon forum

pour te remercier, vu que je ne suis pas sur paris et que semble t'il tu es toujours en recherche je vais te faire un petit topo par mp sur la façon de réunir deux sujets, c'est aussi simple en fait que la manip que tu viens de donner

histoires drôles

Le clerc de notaire

C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :
- Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses au clair !
- Je suis désolé, Madame, mais il vient juste de sortir …

Le Notaire et le Fonctionnaire
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Histoire drôle
Quelle différence y a t’il entre un notaire et un oiseau ?
Aucune, les deux se servent d’une plume pour voler.

Histoire vraie
Il y a toujours eu dans le notariat français (qu’on le reconnaisse ou non !) une petite rancœur des notaires provinciaux vis-à-vis de leurs confères parisiens. Ces derniers constituant une sorte de caste dans la caste, si je puis m’exprimer ainsi ! Point de médisance dans mes propos, juste un brin de causette explicative pour amener le billet du jour :

« Comment épingler le notariat parisien ! »
Il y a un peu plus d’une semaine, en rédigeant une origine de propriété, je découvre avec bonheur la désignation d’un bien immobilier dans l’acte d’un notaire parisien.

Je vous en livre littéralement la teneur : « Désignation du bien vendu : un emplacement de stationnement pour véhicule, cloisonné et fermé ».

Bin, nous, en province, on dit un garage ! Na !

Histoire drôle
Deux notaires, associés d’une étude, partent au bar après le travail.
Après quelques minutes, l’un d’eux s’écrie :
- « Zut, j’ai oublié de verrouiller le coffre-fort ! »
- « Bah, ne t’en fais pas, on est tous les deux ici. »

Histoire drôle
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un notaire et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le notaire ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil... »

Histoire drôle
Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée se retrouvent sur leur parcours de golf favori.
Ils en profitent pour discuter :
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière.
- Ah oui ? Et pour quoi ?
- Pour à peu près 20 000 euros.
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?
- À peu près 20 000 euros...

Toutes ces blagues ont été trouvées sur le net.

HISTOIRES DRÔLES (SUITE)


> > > CHEZ LE NOTAIRE

> > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d' achat de sa maison récemment acquise.
> > > Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > - "Veuillez, s' il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour qu 'elle entre en jouissance immédiate !"
> > >
> > > On n' a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> > >
> > > Curieux, elle aurait d'abord du essayer de tirer les choses au clerc....!

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble ! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire : -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit : - Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

Un peu de détente, merci

De rien Gracky il ne faut pas oublier que si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.

Hello,
Ah que voilà, des petits rigolos qui ont envie de se marrer. Ca fait plaisir.
Je ne voudrais pas vous noircir vos blagues, mais moi je crois en effet que l'humour nous a été donné (avec la clé de répartition habituellement aléatoire du grand bricoleur), non pour que l'on se détende ici bas, mais pour que Lui puisse se détendre de temps en temps.
Aaaaaargh, vlà que le marzolf nous recasse le moral!
A plus, bande de farceurs divins, et au passage je vous signale que la thèse énoncée par vous, sur la création et l'humour, vous aurait valu les foudres de l'inquisition il n'y a pas si longtemps.

Une petite blague que l'on m'a raconté et que je tiens à faire partager...!

" Quelle est la différence entre un Notaire et Dieu?
......
......
Dieu sait qu'il n'est pas notaire!"

Bonjour Marina06,
Bienvenue sur le forum des salariés du notariat et merci de ta brève présentation.
De ta petite blague, je connais une autre version :
Qu'elle est la différence entre Dieu et un notaire ?
Réponse : Fondamentalement Dieu ne s'est jamais pris pour un notaire, alors qu'à l'inverse ...
A bientôt.
Cordialement.

Comme aurait dit la mère Denis "C'est ben vrai ça !"

Malheureusement...

Et voici maintenant quelques messages perce quenelles;
Biluloulu biluloululou, biluloulu, biluloulu,
Les tôles ondulées, les vaches aussi.
Biluloulu, etc
Je répète, les tôles ondulées, les vaches aussi.
(Z'inquiétez pas, c'est juste histoire d'encourager votre sain esprit de résistance! Ce petit mzssage codé (énigmatique), digne de P. Dac ou à la manière de "ici Londres, ici Londres, les français parlent aux français", de la part de Blabla et d'Ubu, ce sera tout pour aujourd'hui. En attendant, rompez amis farceurs! Et que l'on ne vous reprenne plus à blasphémer contre les notaires. Surtout pas le jour du Seigneur et Maître).

Bonjour marzolf,
Pour moi c'est clair, je ne comprends rien à ton bafouillage ci-dessus, que je considère sans aucun intérêt intellectuel sur ce forum.
Et toc !
Cordialement.

Cela dit la devinette humoristique de Marina est quant à elle tout à fait opportune.
« Quelle est la différence entre un Notaire et Dieu ? Dieu sait qu’il n’est pas Notaire ». Comme quoi beaucoup de choses peuvent être dites en peu de mots. Par ailleurs les notaires s’apercevront un jour ou l’autre qu’ils font partie des simples mortels Qu’ils se sentent prêts pour leur part à se présenter devant leur Créateur et à l’affronter, je n’en doute pas. Mais lui est-il prêt à cette épreuve ???
Je vous fais suivre les dernières blagues juridiques qui me sont parvenues aux oreilles :
+++++++++++++++
Quelle est la différence entre le Père Noël et un Notaire qui assure une situation évolutive et pérenne à ses collaborateurs ?
……
Le Père Noël existe !!!
++++++++++++++++++
Un vieil homme un peu original va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son notaire, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000 E en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et le Notaire discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 5 000  E pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 7 000 E pour continuer ses recherches.
Le notaire les blâme:
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis.
+++++++++++++++++++++++
Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son problème. Le docteur lui répond alors qu’il s’est probablement trompé d’étage car lui était docteur en droit. Le patient s’exclame alors « Je ne savais pas que les docteurs pouvaient être spécialisés à ce point là ».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Quelle est la différence entre le riz chinois et une donation entre époux ?
…..
Aucune, les deux peuvent être cantonés.

C'est ben vrai ça.

Ah, j'oubliais! Allez donc voir par ici si j'y suis.
http://ledragon-lepapillon.voila.net/PageLeSauteRuisseau1.htm
Quelques bonnes blagues. Et des jolies choses. Sans doute tenu par une ancienne clerc. J'ai pas tout fouillé mais il y a au moins deux choses à ne pas rater. Je mets des petits 1 et 2 pour RWM qui aime bien que tout soit bien rangé dans des petites cases bien proprettes (Sacré RWM).
1/ Cette bonne vieille blague; quelle différence entre un notaire et un oiseau. Réponse aucune : tous deux se servent d'une plume pour voler.
2/ Mais surtout le lien vers ce vieux sketche des "trois frères chez le notaire". On y voit un notaire plus vrai que rature prendre des baffes. Vous je sais pas, mais moi ce machin me fait toujours autant rigoler. Une vraie thérapie de groupe pour les clercs malmenés; s'ils se passaient ce truc chaque matin, il y en a moins qui feraient des déprimes. Mais il y en a aussi qui finiraient par passer aux travaux pratiques. Faut soupeser, le pour et le contre. Mais dans l'ensemble, disons sagement comme disait l'autre: je préfèrerais pas.
Voilà, Il y a pas de petit trois RWM, je passe direct aux conclusions ubuesques ou à la chute. En avant.
"Cela dit" comme dirait Thorval se demandant si Dieu est prêt à affronter l'épreuve d'une rencontre avec ses créatures Notaires... J'ai bien aimé ce "cela dit" qui fait tout de même une sacrée surenchère aussi, et cette interrogation de Thorval surtout. Mais pour autant, je ne vais pas vous refaire le coup du Biloulalu et des tôles ondulées pour imiter Radio Londres et encourager encore l'ironie et l'esprit de résistance ici. Sans quoi RWM va de nouveau me dire "Et Toc" comme en janvier.
A plus. Et pour info si vous tapez "blagues sur les notaires" sur "Google", vous allez en trouver un certain nombre. Des bonnes et des moins bonnes
(En voici par exemple une assez moyenne qui pourrait passer pour "xénophobe" dans sa version originale mais dont la vraie cible est le notaire et l'image "bourgeoise" survalorisée qu'en ont encore bien des petites gens, à mon très humble mon avis. Je vous la joue politiquement correcte. Tartampion1 et Tartampion2 sont voisins. Ils ont acheté le même modèle de maisons. Ils se rencontrent bientôt dans le jardin et échangent ces mots par dessus leur clôture.
- Jolies Maisons que nous avons achetées là, lance Tartampion1 qui est, disons un individu d'une très grande minorité visible issue d'un pays plus ensoleillé car plus au Sud que tout ce que nous avons encore au nord de la grande bleue, ce qui est déjà très risqué comme litote.
- En effet, dit Tartampion2.
- Oui mais la mienne vaut deux fois la vôtre, dit T1.
- Comment, dit T2, mais ce sont exactement les mêmes!
- Oui mais, surenchérit T1, vous avez pour voisin un ('individu d'une très grande minorité visible issue d'un pays plus ensoleillé car plus au Sud que tout ce que nous avons encore au nord de la grande bleue') alors que moi j'ai pour voisin un Notaire.
Hop. Entre ces parenthèses vous pouvez mettre ce que vous voulez (Rrom, cas social, pauvre, clerc de notaire au chômage, idiot, mais plus simplement n'importe quel type ordinaire de base genre Monsieur Dupond avec béret baguette de base, ou bien un type en babouches et djel, dans la blague originale le type s'appelle Mustapha et termine en disant qu'il est arabe, voilà) ce sera toujours quantité négligeable à côté du Notaire. Fin de la parenthèse, mais c'est devenu compliqué dans ce pays de faire de l'humour. Notez bien que j'ai mis une majuscule à notaire ce qui n'a pas ou plus toujours lieu d'être à mon avis).

Lu dans Notariat 2000 N° 537 – avril 2013

NOTARIAT : définition du mot « gagner »

Le verbe gagner est au centre même des préoccupations de certains de nos compatriotes, et constitue le moteur de leur action. Faute de pouvoir gagner suffisamment (la notion étant particulièrement élastique), ils estiment appartenir à un groupe sans gain, et souhaiteraient qu’une transfusion, qu’ils estiment légitime, vienne leur apporter des plaquettes. Ils n’hésitent pas alors à s’en prendre publiquement aux groupes qu’ils considèrent gagner « au plus », espérant un geste de générosité. C’est oublier que les donneurs universels sont en général plutôt membres du groupe « au moins ». A l’égard du notariat, considéré comme parfois à tort dans sa globalité comme « au plus », les plus acharnés des groupes sans gains sont ceux des Avocats négatifs des Andouilles Bornées négatives, sans oublier le rassemblement des « Bourreurs de mou » (politiciens, littérateurs, etc.) négatifs… Il convient cependant de les dissuader d’obtenir une transfusion car il est de notoriété publique que A – AB et B – ne peuvent rien recevoir des O+, ni du reste des A+ des AB + (As du Barreau Positifs) et encore moins des B+ (Bogosses Positifs), à tel point que leur survie même en serait compromise. En période de crise, les groupes sans gains, qui ont souvent chanté et dansé tout l’été, se trouvent fort dépourvus car la bise est venue. Il faut leur rappeler qu’on a connu des vents pires et qu’il n’y a pas lieu de se faire de mauvais sang.
Ndlr : Notre saigneur qui est aux cieux …